“80-100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
“胡资质,你赶紧答。”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定。”舒玉主任已经不耐烦了:“拜托,你告诉我还剩几只就行了,ok”
“ok,树上的鸟里有没有聋子?”
“没有。”
“有没有关在笼子里的?”
“没有。”
“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
“没有。”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?”
“没有。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花?保证是十只?”
“没有花,就十只。”
舒玉主任已经满脑门是汗,,但胡资质继续问:“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只?”
“不会。”
“所有的鸟都可以自由活动吗”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人,”胡资质满怀信心的说,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。”
舒玉主任当即晕倒!
舒玉主任说:“好你,等着,好!你再听题!”
舒玉主任接着问:我的电脑中病毒;我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事?
胡资质回答:可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去,中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射,即可解决你的问题!
舒玉主任提问:市场上有增肥药吗?吃什么东西能胖一点?越简单越好!
胡资质回答:有,只要一会儿就马上变肥,方法是找个马蜂窝,用手伸进去搅拌两下,呵,只要一会儿,保证肥得谁都不认识你了。
舒玉主任提问:为什么一中的学生宿舍要禁用“热得快”?
胡资质答:第一,费电;第二,容易失火;第三,烧得水只能洗脚,因为质量不好;
舒玉主任提问:怎样洗衣服干净?
胡资质答:勤洗;
舒玉主任提问:我电脑开不了机了!风扇都不转,主板灯也不亮!
为什么?
胡资质回答:没插线
舒玉主任提问:我们一中计算机网络班的学生,要开运动会了,老师要为班级说一个口号?要新奇,有创新,跟我们所学的计算机网络有关。
胡资质回答:最大的流量,最快的速度!
舒玉主任提问:形容一下cpu,内存和硬盘的关系?
胡资质回答:你是cpu内存是碗;硬盘是锅,你吃饭时直接用碗,但是东西是从锅里盛出来的。
舒玉主任提问:为什么一中的上空那么多乌鸦啊?
胡资质回答:因为乌鸦也要混文凭;
舒玉主任提问:维护世界和平的使命可以交给我吗
胡资质回答:如果你拥有超人的力量,百变星君的能力,忍者神龟的身手,阿童木的勇气,……基本上就可以去维护世界和平了。
舒玉主任提问:怎样可以最有效地瘦臀?
胡资质回答:蹭树。
舒玉主任提问:显示器画面不停地轻微抖动,有什么办法?
胡资质答:你也不停地抖动,当你的频率和振幅与显示器画面一致时,你就感觉不出来了。
舒玉主任提问:为什么我玩3d游戏时会头晕?
胡资质回答:小脑不发达。大脑不发达。大小脑都不发达。
舒玉主任提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱?
胡资质回答:把自己的钱包丢在地上就可。
舒玉主任提问:最简单的长寿秘诀是什么?
胡资质回答:保持呼吸,不要断气。
舒玉主任提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢?
胡资质回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了,而且遇到敌人(强大的,自己打不过)就可以伪装成扫地工。
舒玉主任提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好?
胡资质回答:什么都不用,你可以一个月不开机,把病毒饿死在里面。光饿死还不够,万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办!不光要不开机饿死它,还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
舒玉主任哈哈大笑,全班都笑的前仰后合。舒玉主任,无可奈何的说:“好吧,你通过了选拔,担任班长。”大家鼓起掌来,华春丹更是激动,站起来为胡资质鼓掌。
当选班长以后,胡资质出了一中大门,准备庆祝一下。
刚走几步的时候,在一个角落里,响起了几声喇叭声,胡资质转过身去,一看附近角落里有一辆红色的手扶拖拉机,他愣了又愣,谁这么艺术,居然开这老掉牙的交通工具。
他缓步的走近手扶拖拉机,韩梦在里面,露出冰冷的脸庞,冷冷的道,“上车!”
胡资质以为自己在做梦,指了指自己的鼻头:“我?上车,韩部长,我没时间陪你玩。”
“玩?快上车!”韩梦瞪了胡资质一眼。
“好吧,好吧!”胡资质耸耸肩,打开车门钻进副驾驶。见胡资质上车之后,韩梦又狠狠的瞪了他一眼,然后发动车子,呼啸的冲出去。这手扶拖拉机估计是人民公社时期的产物,冒出的黑烟,熏得胡资质一下子靠在韩梦的肩头。
“喂喂喂!小姐,你这么开下去会死人的!”直到此时,胡资质终于有些后悔上车了。
“没种,哼!”韩梦冷哼一声,脚下的力度又增加两分,拖拉机如火箭一样冲了出去。而且一拐弯,径直上了京沈高速!
胡资质大叫,这哪是在开车,这不是要命呀。破旧的手扶拖拉机,一直准备超过前面的宝马。车帮发出噼里啪啦的声音。
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