重新直接呼吸着“畜生界”的空气，梓星有了不一样的感受。

真不知道是不是这一域空间被战斗中的强者改变了“气场”？梓星一脱离了地狱塔，立马就感觉到压力倍增。

这种压力，可不仅仅像“地球的重力是月球6倍”那种改变。少说，也暴增了6000倍的重力——甚至说是增长了一万倍重力，梓星也不会怀疑。

梓星猝不及防，大失风度的惨叫一声。

假若不是“魂器套装”自动反应，释放强大的力量抗衡重压，梓星铁定要在地面结结实实的砸出一个“大坑”来。

梓星惊魂甫定，有些后怕的瞪着战斗中的两方，嘴里喃喃自语：“仅仅在战斗中改变的气场就恐怖如斯，这两个家伙的真正实力，不知要强大到何等地步？”

对于“饕餮”的强大，梓星是有心理准备的。可是“龙吉”也能达到“饕餮”的水平（哪怕是暂时的），这可令梓星震惊+疑惑。

不是他严重低估公主的实力，而是此次龙吉的表现太出格了！！！

梓星不认为：以前跟龙吉交往甚至爆发冲突时，龙吉公主一直都在“藏拙”，不愿展现出她真正的实力。那也太扯了啊，有哪个强者在有能力反抗的条件，会容忍“被迫有孕”的事情发生？？？！！！

那么，应该就是龙吉后来又有了什么奇遇，才发生了如此翻天覆地的变化……

梓星陡然想到了那个在“生命树世界”偶遇的拥有“圣人”实力的神秘女子。她将龙吉视为宿命之敌，难道根源就出在这里？

梓星感觉自己像要触及一桩阴谋的核心了。却又始终差一些什么，无法勘破……

他紧皱了眉头。

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蓦然。梓星敏锐的察觉到有四道冰冷的气息扫过他的身体。

浑身上下的寒毛瞬间炸开，梓星“悚然而惊”，彻底的回过神来，全神戒备，再也不敢有一丝一毫的分心。

这时才发现：那四道阴森森的气息，正是“饕餮”及龙吉公主加起来一共四道眼神。她和它饶有兴趣的关注起忽然现身的梓星来。

区别只在于，龙吉的那两道眼神略带着几分热切；而“饕餮”的眼神却充斥着暴戾气息——嗯。梓星前世偶尔遇到过的“越狱犯”，就配备这标准眼神。

冷冷的瞅了梓星几眼，“饕餮”忽然令梓星大跌眼镜的开口说道：“小家伙，你也想来上一出‘英雄救美’吗？真是不自量力啊……”对梓星实力的“不屑”表露无遗。果然是个桀傲不逊的家伙！！！

这头丑陋“饕餮”竟然“生而能言”？

梓星好半晌才接受这样一个事实。

其实，饕餮会说话，一点都不稀奇。只不过梓星一直受那家伙丑陋粗鲁的外表迷惑。认为这种家伙应该蠢得不会说话才对——总之就是一时没有做好心理准备罢了。

梓星还没有吭声。他身上的“魂器”表面浮现了一群女孩的脸。

那自然是“器灵女孩”们了。她们能通过“器魂套装”，随时出现在梓星哥哥到达的地方。女孩们也知道此时“地狱塔”外危险之极，但梓星哥哥都跑出去了，她们觉得不“露个脸”，显得忒没义气+胆小如鼠。

当然，也仅限于在魂器上“露脸”而已，现在只能给予梓星哥哥“声援”罢了。唉。外面的世界太危险啊。

紫女孩刚一“露脸”，就听到了“饕餮”的嘲讽。

她顿时不干了，反唇相讥：“你懂个屁！还‘英雄救美’！你是狗血言情小说多了？不怕告诉你，那位龙吉姐姐跟梓星哥哥本就是一对，相互援助、共御外敌没什么不对的……”

“饕餮”嗤笑一声，言语尖刻的说：“什么叫一对？无非就是个情夫跟情妇，名不正言不顺的偷情罢了……”

女孩们作为“局外人”，也觉得“偷情”这种说法忒刺耳了。

女孩们有些紧张的瞥了龙吉的脸色。发现她此刻面无表情的。并未显露出特别的愤怒情绪。

女孩们稍稍放下些担心。随即，当然是要展开对“饕餮”义正辞严的驳斥。

“像你这样一头冷血动物。你能真正懂得什么叫做‘偷情’吗？你能真正理解偷情的境界吗？”赤女孩一脸严肃的数落“饕餮”。

“饕餮”颇是意外的呆了一下，忍不住反问一句：“偷情也讲境界？你们可真逗！！！”

“蠢材！偷情怎么就不能有境界之分？哼。实话告诉你们：不仅有境界，还能分为八种‘最境界’咧！！！”

赤女孩一副“替目不识丁的文盲扫盲”的不屑表情，侃侃而谈：“第一种，‘最温馨’的偷情：一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。‘快！站在那个角落里不要动！’女人赶紧将情夫全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诫他‘千万站着不要动，你就装做是一个石膏像。’她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：‘那是什么？’女人冷静地说‘喔！只是个石膏像。咱们朋友蔡明家的卧房里，也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。’夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西。回房时，手里拿着一个三明治。一杯牛奶，递给那个石膏像说：‘拿去，吃点东西！不要像我，在蔡明家扮‘石膏像’站了三天，连一口水都没得喝。’”

橙女孩接力，继续卖弄道：“第二种最境界，叫做‘最滑稽的偷情’：老公和老婆外面都有情人。经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：‘不好了。我老公回来了！’老公一听马上爬起来。条件反射的飞速地夹起所有衣服，从窗子里跳了出去……”

黄女孩：“第三种最境界叫做‘最巧合的偷情’：有个女人，常常趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：‘赶快拿着你的衣服，跳窗户！’她情人一：‘外头下大雨你叫我跳出去？’‘我老公如果逮到我们两个，我们必死无疑。’女人叫道。她的情人只好拿起衣服。从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服，一边加入跑步中……有个选手问他：‘你习惯裸奔吗？’他喘着气的回答说：‘是啊，这样可以减少空气阻力。’另一个选手又问这个裸奔的男子：‘你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？’他有点透不过气来的回答：‘是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。’那人又问说：‘你通常都带着保险套跑步吗？’该男子说：‘只有在下雨的时候才戴。’……”

绿女孩：“第四种境界叫做‘最昂贵的偷情’：有天晚上，一男人走进酒，对酒保说‘请给我一杯啤酒。’酒保：‘好的。啤酒一杯，一分钱。’客人不信。大叫：‘天呀？一杯啤酒一分钱？！’酒保：‘正是，一分钱！你没听错！’客人着菜单说：‘能否给我来一份大的肋骨牛排。外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。’酒保：‘当然可以。但是这就蛮贵的喔。’客人：‘那要多少钱？’酒保：‘总共四分钱！’客人：‘这酒的老板在哪里？’酒保：‘跟我老婆在楼上！’客人：‘他在楼上跟你老婆做什么？’酒保：‘就像我在楼下，对他的酒所做的一样！’——哦，原来这个敢怒不敢言的酒保在通过这样一种方式，来让那位老板付出代价。心领神会之后的客人，以最快的速度放心大胆的点了好几份‘昂贵的大餐外卖’，带回家，慢慢享用去了……”

青女孩：“第五种境界叫做‘最**的偷情’：某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，遂开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条……”

紫女孩：“第六种境界叫做‘最费解的偷情’：有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海，很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后，又会去找神父告解（需要得到心灵上的自我解脱啊）。过了一阵子后，神父建议那些女人：‘以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，含蓄些。只要说‘跌倒’我就知道了！’后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长：要把‘跌倒’这两个字的意思转告新神父。但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找新神父做告解——每天，都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长。他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，村长笑得那么开心，就很生气地说：‘你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！难道你连自己的夫人也漠不关心？’村长的笑声‘嘠’然而止，表情像被强塞了一坨屎似的……”

白女孩：“第七种境界叫做‘最增值的偷情’：一老板玩小三玩腻，而小三渐渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板原想杀人灭口。后财务总监献计：以提高文化水平为由，由老板出资十万元。让小三上了emba班。班上，老板如云，小三一下迷倒了全班大部分男生。没两个月，小三就不理老板了，并且，倒贴一百万‘封口费’求其保秘——不要透露她以前的经历。案例启示：企业处置不良资产最有效的方式，是‘包装转让’。而非‘丢弃’和‘自己消化’！”